用情緒書寫文字

 其實我不太記得正確的日子了

只是記得那是2012年的秋天的尾巴已經開始入冬了

那陣子我很喜歡很晚才出門走走

用一種競走的速度 感受晚風 

繞著家附近學校的圍牆 附近的小巷亂竄

有時候 突襲某個 我們知道彼此 但不是真的那麼熟的護理師家

舊識讓我們保持友好關係 很微妙的是我們一直維持著朋友的朋友

不太多說什麼  不聊自身的的事情 偶而聊聊我們之間認識的人們

一種帶著冷漠 打發著彼此時間的關係

但這樣的關係 卻舒適了我已經太緊張的情緒

至少...我不用再想 我該持有什麼樣的熱情去維持關係這件事情 

對我來說...那是個很難熬 很多感觸說不出口的冬天

那個夏天 決定重新與死黨們在住一起

無奈的發現  我還是一點也不適合群居生活

私生活裡  壓力越大 我保持著種壓抑的安靜

任何一點點的聲音都讓我無法忍受

一種無法同步的步調

磨損著我們的關係

剛換到新工作上

從來只有我修理別人的 也風水輪流傳的回到我自己身上

一種不管多努力了 我依舊達不到目標

工作上找不到歸屬感 我就像個空降部隊 被要求著必須迅速到位 然後用別人的規則去做自己不熟悉的事情

永遠有數不清的錯誤在發生 卻在每次我覺得好像比較熟悉時

我又被調往下個組別重新開始

我知道這是個門檻

所以我幾乎不抱怨 也不與任何人討論關於我正在經歷的事情

我不知道還可以怎麼正向的討論這些事情

因為每件事情說起來都是我的問題比較多

我知道這樣壓抑的安靜 很容易讓人感到窒息與不安

但我實在無法將這些混和著挫敗與無奈的心情 對於兩位熱戀中的情人們訴說

一種說不出的分界 劃分著兩種世界

所以常常回到家 即使很晚了

穿上布鞋 我就是想出去走走

去霸占別人家的客廳也好

我想要一個可以讓我合理冷漠的空間

讓我覺得 這樣的冷淡會合理化些

那天我們好像有點小爭執

說起來挺好笑的 為了水餃錢為什麼不分擔這件事

當下 說不出的受傷

原來在你眼中 我如此計較了

而何時開始我開始斤斤計較了我們之間的事情?

我問自己

不是開玩笑的2012年的冬天真的是 我第一次覺得人生是灰暗的

25歲的我 

不這麼確定 是不是走在對的路上

                對於服裝界低廉的薪水與長時間加班的緊湊 我疑惑這是我一輩子想要的生活嗎?

對於家人的期待 　　　　知道這跟自己想要的存在恐怖的落差 卻容許著半推半就著

　　　　　　　　　　　我擔心如果革命了，最終我發現麵包真的比愛情重要怎麼辦？

對於死黨們  　　　　　當我們開始不是單身時  相處所需的條件似乎出現了落差  在現實中很窮的我們計較著

對於曖昧不明的人  　　我只覺得我們並沒有很熟 已經疲倦到不想跟誰很熟

對於工作 　　　　　　橫衝亂撞著  開始質疑努力到底能不能克服天底下的事情? 如果我沒有用對方法...

                              那我還需要多少時間才能理解"對"這件事情

對於未來  　　　　　我像死了心般  只是不斷告訴自己 恩~這大概就是人家說的現世報

　　　　　　　　　我是來償還前一份工作猖狂的孽

那天走著走著 窩進了小公園的溜滑梯

仰望這個城市沒有星星的夜空

我好想打電話給誰

訴說這些 我覺得好不公平的一切

然後很糟糕的

我的手機裡好像只剩下你適合陪我說話

然後電話打通了

聽到你的聲音  我突然覺得好委屈

很像電影情節的 眼淚都不用錢啦XD

現在想起來

那時候我應該與無倫次的一大糊塗吧

說不定你重頭到尾都搞不清楚我在說什麼(笑)

可是就是這麼神奇

說著說著 我覺得好安心

說到說不下去  聽著你替我說

我的心底  真的好感謝 

有你真好: )

然後?

當然是擦乾眼淚繼續犯錯

只是 一切慢慢漸入佳境

至少我的工作 找到了屬於自己的崗位 雖然是個很雜很雜的位置

但不用再當浪人真的是太好了= =||||

這當中還出了很大的包  但這樣都沒有被辭工作

你說~我是不是運氣太好(笑)

2012.10.16 只有娘親不在時 才會來阿姨房間尋找私房景點的穆寧