用情緒書寫文字

最近的情緒起伏很大
就像是暴風雨中的海洋
一波一波的高浪起起又落落
不知道是近鄉情怯的心情 還是因為女生的通病
一種很鬱悶的心情
天空是灰的 即使有太陽
總有種晴朗不起來的感覺 

身為一個女性
有時真的理性不起來
知道任性不好 但就是沒什麼立場管住自己的情緒
整個就是很糟糕
一種情緒跌到谷底的感覺
很對不起跟我住在一起的人...
總是因為小事情把自己搞的一頭混水
對不起 三個字就像有千斤重一樣
很想說自己不是故意的
但如果已經造成困擾 道歉到底價值幾分?還是種繼續任性的理由?
管不住自己就只能用糟糕形容....
只希望用這樣的假期好好的將自己感情調整好
想當一個不會給別人添麻煩的人...

最近一直在想教授說的人類關係
人類的一生都有必需學習的課題
就像小學生要交作業一樣
這個課題卻是一輩子的

親密X疏離

人類都期待著親密的關係
一種欲求的渴望
沒有理由的
即使疏離也能過一生
但是那樣孤孤單單的一生卻是一種近似絕望的缺憾
即使不想承認
但人類都期待著一種不可取代的關係
愛與被愛的關係

在這樣的課題中
要是無法學會親密那你就只能疏離的度過
疏離的保護自己
因為不想被意外給傷害所以拒絕再靠近
人就是古典制約的產物
只要被傷害一次
就會深刻記憶著
即使這樣的傷口結疤
卻無法輕易的去跨越那曾經痛的感覺
要跨越總是很久很久以後的事情
即使這樣
親密的關係就像是不可取代的神
渴望得到並親近他

這就是親密的存在
不可取代的關係
即使在痛苦也不想結束的關係



回到家後
因為一直陪著媽咪到處亂跑
雖然跟我家的媽去吃很棒的餐廳[印月]
其實很開心可以這樣聊聊我的想法 未來 逛逛街 很好 這是我最想要的日子...
但跟著一大群人出去走走時
我就像一個沒有盡到責任的女兒
我可以說我努力了嗎?


很矛盾的心理...


有種被孤立的感覺
是不是自己太過敏感
但我總覺得  我並不是大人的圈子
無法插入大人的話題中
也害怕插入大人的話題中
總怕自己說錯了什麼樣的話...
但又回不到小孩子圈子的我
早已脫離莽撞追追跑跑 開心放煙火的我...
在這樣圈子的我
到底是扮演什麼樣子的角色...
我不知道   

我很希望我是個男生

是個不用顧慮禮教的男生
想說什麼就說什麼
可以有野心的男生
為什麼女生不能有企業心?
為什麼女生不能怡然自得的跟你們說話
並不要求男女平權

但要怎麼樣才能達到那種標準
為什麼我達不到卻要我去達到呢?
明明你們想對話的人就不是我
只是種敷衍我又該說什麼呢?
親密跟疏離
我只是想盡我的本分
不讓您造成尷尬
也不想造成我的傷害
我無法創造出親密關係
因為我並不了解你們
你們也不了解我
我畢竟是女生
但我卻沒辦法只是坐在一旁陪陪笑笑
因為我無法回到當初的小女孩
並不是不想聊聊天
我也盡了我的責任不是嗎?
我也耐心的聽你們的一切
我也試著參與了
但是這一切並不適合...
我到底該怎麼做 才好?
頭很痛 不想思考
也不想反駁什麼
很怕溝通沒有弄好就變成衝突
我也很脆弱
這樣的關係我很珍惜
家庭的關係對我來說已經是我的60%
過半的關係 是種不能捨棄的關係

這樣的中秋節 很糟糕
因為我並不能脫離我的家庭
但我卻不能改善這樣的狀況

是我想太多嗎?
但是問題已經產生了
我也很希望可以像小女生擺個不願意的臉訴說著我並不想去的意願
但這已經不是我該做的
好好笑
居然因為這樣一些小事情這樣煩惱
哭一哭也好
雨過就會天晴
心情會平靜點