用情緒書寫文字

請自私的對待
 
負責  因為自己




對別人負責的方法就是自己負責任

相信大家都知道最近F子爆肝爆很兇
一天睡不到三個小時的狀態持續了一個星期
作業還是遲交了
我得承認我的失敗
但是...
那是另一種不願放棄
即使會被當掉
我還是選擇以自己最大的努力去完成我的作品
而不是潦草結束他
大家看到我家梭織作品都有一個想法
你瘋了嗎?
做那麼大 用那麼細的線...
果然是自虐||||
因為自負+狂妄自大的下場就是...每天抱著我家的超大織框度過精神不濟的每一天(炸)
即使這樣...
我還是沒有放棄的念頭
沒有瞞怨過線太細 框太大
如果真的有...那就是對自己生氣 為什麼要弄得那麼晚才積極向上|||(毆打)

這個孩子很妙呢
在做它時讓我想了很多很多的事情
中間還會穿插很多很好笑的對話
其中

時間:凌晨4點
狀態:某F子頂著熊貓眼正想回去睡回籠覺
這時...
"我說我家的媽，以你這種龜速我何時才能誕生於世？"
"還敢說!!你身上的線如此的細 該死的細部處理又那麼多!!還有那個該死的框O@+~^....."某F怨念的眼神直盯著那幅最虧禍首
"別這麼說嘛?我也是千百個不願意好死不死剛好讓你給生到...你以為我願意阿...人家也很委屈耶(哭)!"
"那我不要做了~你自己看著辦吧!"F子攤手~轉身想繼續補眠~鳥的~為了這個作品理智都段光了~
"嗚嗚嗚嗚~我家的媽咪不要我了~(哭)我好可憐喔~他把我生一半~說不要我了~~~~"
"痾....孩子...我...."看著某孩子繼續哭泣沒有停下來跡象的某F子...顯得有點愧疚
"好啦~都是我的錯啦~做就是了||||"被打敗...繼續做苦工(汗)
這就是我家孩子欺壓他家媽的某段小日記|||ORZ

我發現我很歡做手工藝類的大件作品
一方面是做完以後會很有成就感
另一方面是有很多的時間可以面對自己
沒錯  就是自己
反覆著千篇一率的動作
但頭腦裝的都是亂七八糟的東西
今天就是一個好例子XD

其實今天是很特別的一天
應該說是昨天XD[因為現在是凌晨5點]

想很多事情
也因為跟很多人對話
所以引發了很多思考

昨天在上通識課兩性關係時看了一部跟婚姻有關的洋片
有著很深刻的感覺
看到那個結尾時有種想狂哭但又忍不住微笑的情緒
一種很激動的情緒
一種很想哭但是有很想笑的情緒
因為那種哭泣並不是悲傷的情緒
一種感動吧! 我想

這部片子大概是在說一對很相愛的夫妻
遇到了婚姻上的瓶頸
雖然是相愛的
但因為生活的瑣事讓她們無法再像以前那樣相愛過著甜蜜的生活
瑣事佔領了她們兩人的互動時間
各自有各自的煩惱以及自己所面臨的困境
希望對方可以多體諒自己一點
但在魚沒有吵架時又不免想起兩方吵架的過程
知道自己有所誤會 有所錯誤卻又無法拉下臉來道歉
總覺得 要不是因為對方先怎麼樣 自己哪會那麼激烈的反抗
裡面寫了很多男女的衝突以及掙扎
其實很多時候大家歐知道問題出在哪
但是人有情緒
並不是說想解決就能解決的了
包容並不是一種長久之計
因為人都需要宣洩
需要別人了解

對裡面的一小段劇情有很深刻的印象

男角回想著跟女主角的吵架回憶
突然發現
其實很多他在希望對方體諒的自己事情自己卻也沒辦法做到

女主角跟男主角吵架因為他懷疑他的丈夫外遇
但是男主角堅稱自己並沒有外遇
那只是談心
但女主角覺得你可以跟其他女人談我跟你之間的問題
為什麼你不能跟我談?這不就代表它比我更重要嗎?
女主角還是無法理解也無法原諒
她認為那只是辯解之詞
直到他們兩方分居了
有天女主角也體會到那種說出 我跟他不是外遇 只是談心
女主角瞬間頓悟了...


外遇的感覺
大概是那種 明知那個人不是自己最重要的那個人
卻希望有個人陪伴自己
因為自己很無助
而那個人剛好在自己身邊
希望有個人可以傾聽自己的心聲
就很自然的在一起
也沒想太多
只是因為有需要

我想...
大家其實都在犯同樣的錯誤
應該說大家的需求都是一樣的
但在當下卻不一定真的了解自己想要的東西是什麼

突然有個結論
跟兩性相處沒有關係的結論

我想對自己負責任就好

對事情負責
對別人負責任
都只是片面之詞
到最後一定會反悔 而且會把過錯推給別人
不如對自己負責

這也是這次對我家手織作品的心得
因為自己對這份作品一直有種期待
就想自己的孩子一樣
在創作他時也不停的在跟他對話
我的框比別人大 我的線比別人細 我的圖比別人更精緻
我的作品終究是遲交了
卻沒有埋怨我家作品的想法
沒有想過要去責怪老師給的時間短 作業多
也沒想怪自己線選那麼細
一切都因為是自己決定的
所以負責任是很心甘情願

我想做事情這種想法很重要
我想學習著做每件事情都是為了自己所以下決定的
並不是因為誰 所以我為他做什麼事情

突然間又想起了小柯
有種愧疚
因為她給的作業我從來沒有真心對待過他
只因為我並不喜歡小柯
是偏見也好 是受過折磨也好
但我想更多的理由是 我從他身上看到自己的缺點
他的錯誤 我想我也常常在犯
而且是明知故犯的那種...
無法避面自己去必免犯錯的那種

學習著
每件事情都因為自己所以去做
不是因為他對我好 所以我願意為他做這件事情
而是因為 我想這樣做 所以這樣做
因為是自己決定的
所以一切的代價都是由自己承擔
我想 為自己負責任
就是對其他人負責任
至少不是一昧將錯誤往別人身上倒

而我也會學習著
不讓自己的驕傲與自負指引
去背負自己沒有能力承擔的責任 以及不揹負的責任
因為不想讓委託的人增加不應該的負擔
也許他在委託我時
並沒有想到我也是需要回饋的
而在我等不到回饋時
我會很失望
所以會把這樣的負面情緒再回送給他
這對他也是種傷害對吧

如果我在一開始就能將我的想法告知他
是否他可以有心理準備
可以自己爭卓呢?

我想自己負責任
做一個只屬於自己的自己
去尊重我所想尊重的人
對我想對他好的人好
不是因為那個人做了什麼事情值得我去尊重
更不是因為其他人說了什麼所以導致我得去做那件事情不可

而只是很單純的
我願意
當決定一件事情
就是我願意投入心思的開始
坦承的面對大家
努力的去做到所決定的一切
心甘情願的完成他

我想...我可以換種心情去面對小柯
不是以一種鄙視
而是因為他給我的任務
是我一直所想擔任的任務
我想做好他
我想成為這件事情可以很美好的原因
不管是否成功
至少我努力過
付出過
請讓一切可以是值得的(笑)